受験生から親に言いたいこと：【親】受験生の保護者 受験BBS

こんな場所だけど、何かあれば

この間、早慶を志望していたので受けてきたのですが、直前に父親の浮気が判明しました。
ものすごくショックでした。東京のホテルに1人で寝泊まりしていたのですが涙が止まりませんでした。
結果志望校だった早慶は全落ち、浪人をします。
父親を恨むしかありません。判定は出ていたけど、実際の入試では出来はボロボロ、そんな中、私が浮気の事実を知らないと思っていた父親は、私に「早慶ごときで悩んで、バカじゃないの？笑」と言いました。
一生父親を恨みます。早慶落ちたのは集中できなかった自分の実力不足です。ですが、父親が浮気って......
本当に最悪な2月でした。気持ち切り替えて、これから頑張ります。
皆さんは（今、親の人も、私と同年代の人も）兎に角浮気なんてしないで下さい。思春期にそれを知ったときの衝撃とショックは半端ないです。家族を信じられなくなります。親の血が流れていることに、本当に気持ち悪くなりました。
感謝というか、忠告じみたことになり、すみません。でも親に言いたかったことなんです。

うちは母子家庭ね母親が一生懸命働いてくれています。それは塾に通いつつも分かっていました。
親は私をすごく信頼しています。いわゆる放任です。でも塾の新しい講座やテキストなど私が必要と思うものは｢高いね笑｣と言いつつ買ってくれます。
自分でいうのもなんですが私はたぶんしっかりしている方で夏休みは毎日14時間は勉強できていました。
｢親に(金銭面で)迷惑かけないためにも絶対現役合格｣というのは自分へのプレッシャーであり勉強のモチベーションでした。夏の塾の帰り道に不合格の想像をして涙目になるくらい自分を追い詰めたのは自分的には良かったと思います。
親は自分の世代と今が違うことをわきまえてるようで本当に口出しをしてきませんでした。それが不安だったので教師や塾に頼りましたが今思うとすごい絶妙な加減だなと感謝しています。センター当日の朝に玄関先で｢100%じゃなくて大丈夫！｣と行ってきたのは和みました。
お弁当を作ってもらえないのが寂しいなとは思いつつ頑張って働いてもらってるしそれは贅沢だよなと自分に言い聞かせていました。
今日慶應が受かり浪人は避けることが出来ました。あとは国立です。今振り返ると感謝してもしたりのではないかと思います。
親に信頼されてるプレッシャーと喜びは間違いなく私を合格へ引き寄せました。きれいごとでなく｢親を喜ばせる｣というのはモチベーションの50%くらいありました。
親の性格、子供の性格、各家庭で一様なんてことは絶対ないけど、親御さん子供さんを信頼してみるというのはもいいのかもしれないです。
長々とすいません。

両親へ
去年のこの時期だったね、一浪したのにもかかわらず単に練習で受けた帝京大学しか合格を貰うことができずに、絶望してたっけ。慶應２つとMARCH4つ受けて全部不合格だったね
センター利用で絶対受かってると思ってたから日東駒専は受けなかったのは本当に後悔したよね笑笑
偏差値も英国日の3科目で68まで伸ばしたのに結果帝京大学にしか受からなかったのは本当に本当に精神的にも崩壊しそうだった。だから二浪はしないで帝京に進んだんだよね。
だけど俺はずっと帝京大学に通いながら仮面浪人をしてました。両親には勿論内緒でした。
よくお母さんは俺に大学のこと色々聞いてきたよね笑笑「大学どう？友達できた？サークルってどんな感じなの？」って。
俺はこう答えたよね。「友達とご飯行ったりバスケしたり充実してるよ、大学生って楽しいね笑」って。
実は友達もほとんどいなかったし、ずっと授業が終わった後には1人で図書館にこもって受験勉強してました。嘘ついててごめんなさい。
それで一昨日のことだね、この瞬間は一生忘れない。
バイトが終わってから1時過ぎに第1志望の慶應法学部政治学科の合格発表を見た。受かってた。正直かなり英語の手ごたえがあったからもしかしたら受かってるんじゃないか……って思ってた。本当に受かってた。
それからその日の夜に家族会議開いたね笑笑俺から「今から俺の人生に関わる大事な話あるから聞いて」って言ったよね。
そしてずっと仮面浪人してたこと、慶應に受かったこと、全て話した後にお母さんは泣き始めて、お父さんは初めて見るくらい驚いた変な顔してた笑笑笑笑
「帝京に払った無駄な学費はこれから徐々に返していくから、慶應に行かせてください。どうしても慶應で学んで自分が目標としてる仕事に就きたい思いが強かった。だから仮面浪人してたんだ。」って言った。
それで了承してくれて、明日学費払いに行ってくれることになった。これは割と親の年収が割とあったからこそできたことなんだって思っています、お金に関しては本当に迷惑かけてごめんなさい。
「自分の夢があるなら何浪してでも行くべき、でも帝京に進んだからもう浪人はしないと思ってた、まさか仮面浪人するとはね笑おめでとう！息子が希望の大学に行ってくれるのは親としても最高の親孝行だよ」って言ってくれて本当に嬉しかった、あなたたち2人の子どもで良かった。
産んでくれてありがとう。

ちなみに受験結果はこれです
慶應法○ 慶應文×
早稲田文化構想×
上智外英語× 上智外ロシア語×
明治全学部政治経済○
以上の６つです、バイトして貯めた約20万が一気に消えて無くなりました笑笑

>>54
めっちゃすごいと思いました!

そして最後に、
もしかしたらこの掲示板を見ている人の中で仮面浪人を考えてる人がいたら是非読んでください、参考になると思います。

仮面浪人を決意したのは本当に去年の今頃です。
2月下旬〜3月終わるまでは1日4時間は勉強していました。なぜかやる気がとても出てきたんですよね、「まさか帝京で仮面浪人して慶應目指してる人間なんて、この世に俺しかいないだろ」みたいな感じです
まず仮面浪人を進める上で重要なことが２つあると思っています
1.基礎がある程度固まっていること
2.ぼっちに耐えられること

1のことは本当に重要なんです、なぜ僕が成功したかというと、全てこれで決まっているようなものです。
一浪目で相当基礎というものを僕は固めました、なのでその一浪で身につけた知識をいかに忘れずに仮面浪人へ繋がるかが大事なんです。だからその復習を2.3月にみっちりやりました。
なので大学生活始まってからはほとんど問題演習しかしていません。
2は仮面浪人する上で周りの人に流されてしまうとそのまま仮面浪人などできませんね、僕は一浪中ぼっちだったので、孤独には余裕で耐えられました。
なので、帝京だろうが、仮面浪人慶應を成功させることができたと思っています。
おそらく、ろくに基礎も身についていない状態で帝京で仮面浪人するとなったら間違いなく不可能ですけど、ね笑
あまり仮面浪人を勧めているわけではありませんが、もし挑戦すると決めたら最後までやり通してください。
''人生一度きり''まさにこれにつきます。
僕は''帝京で仮面浪人慶應''っていう最高のネタ(実質二浪ですが)が使えるので使ってみたいと思います笑笑

>>56
ありがとうございます！
この壮絶な経験をしたので、この後なにが起きても耐えられる自信がつきました笑笑

>>53
まずは合格おめでとうごさいます。素晴らしい！あとは国立目指して最後まで全力を尽くして下さい。今まであなたをサポートしてくれているお母さんは素晴らしいですね。そしてそれに感謝しているあなたも素敵です。この感謝を忘れずにこれからはいっぱい親孝行をしてあげてくだい。

お母さんへ。第一志望の合格発表で不合格だったと報告したとき、鼻で笑ってくれてありがとう(笑)そこで泣きつかれたり同情されても余計自分が惨めに感じるだけだったので、私にとってはベストアンサーでした。数日後、その第一志望を補欠合格できたとわかったとき、もう夕方だったのに急いでお店に行って焼肉の準備をしてくれてありがとう。私の母は良い意味でも悪い意味でもドライなので、そんなことしてくれるなんて思わなかったです。私立行くか国公立行くかで何回か喧嘩して、私のわがままで私立大学を受けることになったのに合格して喜んでくれてありがとう。

お母さんへ。第一志望の合格発表で不合格だったと報告したとき、鼻で笑ってくれてありがとう(笑)そこで泣きつかれたり同情されても余計自分が惨めに感じるだけだったので、私にとってはベストアンサーでした。数日後、その第一志望を補欠合格できたとわかったとき、もう夕方だったのに急いでお店に行って焼肉の準備をしてくれてありがとう。私の母は良い意味でも悪い意味でもドライなので、そんなことしてくれるなんて思わなかったです。私立行くか国公立行くかで何回か喧嘩して、私のわがままで私立大学を受けることになったのに合格して喜んでくれてありがとう。

悲しいわ。私は指定校でしか大学行く気無かったのに、高校に入って数日のうちにうちは指定校出しませんとか言ってくる高校。説明会で指定校出さないなんで聞いてませんけど？私はバリバリ理系だったのに数学セクハラ教師のせいで数学ができるとセクハラされるから数学大好きで得意だったのにその教師のせいでひたすら数学から逃げて文系へ。なのに文系数学がその教師だった高2の絶望。もう同じ目には会いたくなくて私文(英国世)を選んだ。英国は苦手だし嫌い。世界史は大の苦手だし大嫌い。正直文系にやりたいことも着きたい職もなかったのに親も学校も理転もせめてもの英国数受験を許してくれなかった。私は18年間、親に対して色んなことを我慢して遠慮して気を使いながら生きてきた。それでいて早慶を求められた。そういう背景で私は >>17の書き込みをした。なのに「実力不足を親のせい」とか「不満なのかしら？」とかふざけないで。不満しかねーよ。そもそもこの掲示板は親に言いたい事の書き込みなのに、「あらうちの子は」とかお前の子供の話なんか聞いてねーよ。 >>19,22コツコツ貯めてきたお金をポチってあっという間に使い果たしたって、受けたくもないところを大の苦手で大嫌いな教科で受けてる上に難関私大を求められさらに浪人はできないと言われているのに、それで「実力不足を親のせい」「不満なのかしら？」とか親が自分の希望を子供に押し付けて操り人形にして、自分の思い通りに子供が育たなかったらこんな風に育てた覚えはないだなんて、どうかしてるわ。出来の悪い子供の愚痴をグチグチ言う前に自分の言動を反省してください。 >>22こういう親に子供は苦しめられてるんです。反省してもう二度と子供に関わらないでください。

>>40さん。自分は >>17のものですが >>22のことを指摘したいただきありがとうございます。少しですが心が救われました。感謝しております

両親へ。
3年生になる前に両膝に靭帯を移植する手術を受けて、痛くてリハビリはおろか、しばらくは自分1人でトイレにすら行けなくて自暴自棄になっていた私。
通っている高校がいわゆる進学校なので、どんどん周りが勉強モードになっていく中、毎日リハビリに行かないといけなくてなんだか私だけがポツンと取り残されていくような感じがして…
全然そんなこと無いだろうに、勝手に「悲劇のヒロイン」みたいになっていたな…と振り返って思います。
口では一丁前に
「大学に行きたい。」
と言いながら、実際には大して勉強もせず、
「リハビリで疲れたから。」
と、受験生のくせに日付が変わる前にはベッドでゴロゴロし、気づいたら翌日…という実に怠惰な毎日を過ごしていました。
私は周りの友人に比べて成績が決して良くなかったので、本来なら周りより2倍、3倍努力をするべきだったとは思います。
しかし、私の性格が歪んでいるのか…周りの友人たちの
「目標に向かって努力している姿」
が余計に自分を追い詰めてしまい、負の悪循環に陥ってしまいました。
そんな私に対し、両親は
「勉強したくないんだったら、しなくていい。
大学に行きたくないんだったら、行かなくていい。
ただ、他人に迷惑だけは掛けるな。」
と、言いました。
今考えると正論だと思いますが、そのときの私は両親に反発し、酷いことを言ってしまいました。
さらに、この頃あった期末考査で学年最下位。
模試の偏差値は38。
もう人生が終わったような気分でした。
それでも何とか気持ちを立て直したのが11月頃。
それからは私立に絞って必死に対策をし、先日大学から合格をいただきました。
世間一般からすると中堅大学だし、胸を張って
「○○大学です。」
と答えられるような大学でもない。
合格できたとはいえ、ただただ、逆境を理由に受験や勉強から逃げてばかりで頑張りきれなかった自分に対し、自問自答する日々です。
出来の悪い娘で、ごめんなさい。
弱い娘で、ごめんなさい。
こんな私のために、私立大の高い学費を払ってくれた両親には本当に感謝しかありません。
色々ありましたが、何とか大学に合格することができ、
「よかった…よかった…」
と泣いていた両親のためにも、大学ではもっと謙虚に自分と向き合って、人間として成長できるように勉学に励みます。

センター失敗して第一志望も諦めることになって上手く気持ちを切り替えられず抑えの私立も落ちてしまいました。高い受験料無駄にしてしまってごめんなさい。泣いてる時に静かに横に居ててくれてありがとう。毎晩勉強してるときに暖かい飲み物持ってきてくれてありがとう。あともう少し、前期も後期も残ってるので頑張ります。自分の為にもだけど、支えてくれてる家族のためにも受かりたい。

わたしの親は、『学びたいことがあるなら大学に通っていいよ。別に勉強したくないなら就職しなさい。』という親です。わたしには、保育士になりたいという夢があり、その資格を取るために大学に、進学したいと思いました。塾にも通わせてもらいました。塾に通ったからには資格のとれる学校の中でも偏差値の高いところに行きたい。と勝手に思っていました。もし、わざわざ塾に行くお金を払ってもらったのに塾に行かずとも受かるような大学だったらお金無駄になっちゃうごめんねと親にいいました。そしたら、『あなたに勉強する習慣ができたんだから無駄なんかじゃないよ。偏差値は気にせず、あなたのやりたいことができる大学に行ければいいんだよ』と言ってくれました。わたしはそれまではまわりの人たちの話を聞いて、高い偏差値が絶対にいいと思っていましたが、考えが変わりました。
結果、第一希望の一番いい大学に合格することができました。
お父さんお母さんわたしのことを信じてくれて、やりたいことをやらせてくれてありがとう。当たり前だと思っていたこともたくさんあったけど、当たり前じゃなかったんだね。わたしは二人の娘で入れて幸せです。大学に入学したら、保育の勉強たくさんして、将来に役立てて、成長した姿を見せたいと思います。いつも生意気な娘ですが、立派になった姿を見てもらえるように頑張ります。これからもよろしくお願いします。
あと、大学生になってもお母さんの手作りお弁当食べたいな！（笑）

お母さん、母子家庭なのにセン利と一般合わせて10校も受けさせてくれてありがとう。それなのにFラン1校しか合格できなくてごめんなさい。予備校に通わせてもらえなかったから落ちたんだとか思ったけど結局は自分の勉強不足以外の何物でもなかったなと思います。家庭環境を考えたら諦めて進学するべきなのにわがままな私の気持ちを汲み取ってくれて、大変なのに予備校に通って浪人することを許してくれてありがとう。1年間死ぬ気で努力して来年は志望校に合格できるように頑張るね。

>>62
じゃあさっさと家出ればいい。
18過ぎれば行方不明になっても事件性がなかったら本人の意思とみなして警察もそんなに探さないし。
関わるなといって、身の回りの事してもらってお金も出させるの？
ものの言い方は人それぞれだし、自分の不甲斐なさを謙虚に反省し努力出来る子にはそんな言い方はしません。
人のせいにばかりするような話し方は、社会に出ても嫌味で応酬されますよ。

>>62
確かに人のせいにしすぎだが、22だっけ？お前の事情なんか知らんわ。一緒にすんな。は同感ですね笑

>>54
帝京の同級生が一番ビックリしてそう
仮面浪人はよく聞くけど帝京で仮面浪人しても良くてMARCH

お母さん
第一志望落ちてごめんなさい。何回も受験期に諦めそうになって、それでもすごく励ましてくれて高い受験料払ってくれたのに落ちてごめんなさい。本当は浪人してでも通いたかったけど、もうこれ以上受験で迷惑かけたくないです。結局受かったのは世間的に見たら多分褒められた大学ではないけれど、そんなの関係無いってくらい大学で頑張ってこれから親孝行します。

私は高校3年間ずっと友達ができませんでした。
進学校だったのでそのうち勉強にもついていけず、学校を休みがちになりほとんど病んでました。
でも受験期にあたたかく見守ってくれて本当に嬉しかった。電車が苦手な私に、3回も新宿、山手線まで着いてくれてありがとう。安心して受験できた。
滑り止めが受かったときも、私より泣いてくれて本当に嬉しかった。お母さんとお父さんに日本女子大の合格の報告もしたかったな。悔しかったけど、辛かったけど、一般で受験できたのは私の中で自信になったよ。
大学に入ったら今度こそ、友達もたくさん作って、たくさん勉強して、楽しい学校生活の話を聞かせるからね。

予備校代も参考書代も一度も高いなんて言わずに払ってくれてありがとう。受験料だけでも50万くらいかかってたよね。入学後のお金も心配しなくていいよ、とまで言ってくれていたことがどれだけ幸せなことだったのかと今更ながらに身に染みています。なのにGMARCHに落ちてしまってごめんなさい。高校は一応進学校だったから、知人から「○○さんの娘さん、○○高校に行ったのに日東駒専なの(笑)？」と今後一生両親が思われてしまうと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。でももし浪人してもGMARCHに受からなかったらと思うと、結局浪人も決意できなくてごめんなさい。大学で色んな経験をして、この大学に進んでよかった！と思えるような4年間を過ごせるように頑張ります。本当にありがとう。

お母さんごめん

>>62
ヤサグレてんねぇ

>>62
社会不適合者だね

>>62
やけくそえっちするか！(笑)

>>77
うんこやんwww

お母さんへ
私の家は母子家庭です｡でも私の成績は良くなくて3年の秋前まで一日中部活漬けだった私は学費がとてもかかる私大を目指した｡
前期試験全落ちして勉強を教えてもらった友達にトイレで慰めて貰った｡LINEで､落ちた と親に言った｡親と何を話していいか分からなかった｡会わせる顔も無かった｡慰めて欲しかった｡けど｢あんたそんなメソメソ泣いとる暇があったら勉強しぃや!!｣､言われとき私はとてもショックだった､でもきっと優しくしてしまったら私はずっと親の甘さに浸って後期の勉強はしないと母は思ったのだと思う｡
後期試験まで2週間を切った｡負荷を掛けてどんな事にも頑張れるように朝早くから起き､1時間外で走って毎日10時間勉強している｡倍率が10倍だってビビらない｡9割とって合格してやる｡
お母さん私のせいで沢山迷惑をかけてごめんなさい｡面と向かってはっきりと物事を言うことが出来ない私だけど､しっかり悔いのないようやってます｡だから応援してください｡
{emj_ip_0254}

お母さん、本当に感謝しかありません。うちは母子家庭で母の脳には生まれつき障害があり、父の浮気をきっかけに両親は離婚し、父はその後、母が私や弟の将来のために貯金していたお金で車を購入、学資保険も解約してしまい解約金は父が使ってしまいました。こんなお金がない中で、大学を受験させてくれたにも関わらず、前期入試は国公立大学の他に私立大学を5校も受験させてくれまましたが、
実力不足で全落ち。模試での自分の偏差値-10がボーダーの滑り止めとして受験した私立大学も落ち、国公立も去年の合格者最低点を上回っていましたが、一次試験にも通りませんでした。それでも母は就職ではなく後期日程を受験することを勧めてくれました。
中学生の時、評定平均が4.5あったおかげで高校3年間、給付の奨学金をいくつか頂き、そのお金で大学を受験したり必要な参考書を買ったりしてきました。支えてくれた母のためにも国公立大学に合格したかったのですが、後期の入試は学費が安い2部の大学を受験しようと思っています。本当に本当に母に感謝しかありません。
長文失礼致しました。

両親へ　
三年間予備校に通わせていただき、ありがとうございました
三年間はあっという間で、思っていたより短い高校生活でした
受験勉強が辛くて、投げ出しそうになったときも、いつも見守っていてくれてありがとうございました
希望していた大学には力及ばす入れませんでしたが、進学する大学では、今までの受験の経験を糧に、さらに頑張りたいと思います
期待に添えない結果でごめんなさい
今までありがとうございました
これからもよろしくお願いします
いつか、ご恩を返せるように頑張ります

親へ
子供を産みそれなりに育てたいんやったらそれなりの金貯めとけ
計画性もなくやるな
そのくせ1番下には金使うのほんとやめろ殺したくなるから

お父さんお母さんへ
日本史じゃなくてビジ基礎解きました。決してふざけてやったんじゃない。自分なりに考えて、受かる可能性の高い方を選んだ。でも言えない。日本史解けなすぎてビジ基礎解いてきたー笑なんか容易に言えない。私は日本史が苦手で私大でも1校も日本史使わなかったし、なんのために日本史やってきたんだろうって思うと虚無感しかない。けど間違った選択ではなかった。お父さんお母さんには黙っておくね。もしも、もしも受かってたら、その時言うね。

>>66

>>82
本当に共感。兄弟で上だと下もいるんだからもっと金のこと考えろ！どんだけお前に金かけたと思ってるんだ！とか言うくせに下の子にはそんなこと一切言わずにお金かけてる
子供は大学行くこと(専門でも短大でも同じだけど)まで考えて産んで欲しいです。兄弟差別しないで両方自分で奨学金返すとかなら別にいいけど。

浪人した上に寮生活プラス私立志望でしたので授業料や受験料などでかなりのお金を使ってしまいましたが、文句ひとつ言わずただ頑張れと送り出してくれた親には感謝しかないです。
たくさん支えてくれてありがとう。
第一志望に合格できて幸せです。

私立高校で、塾に通わせてもらって感謝しかないけど勉強中に何も用ないのに部屋入ってきたり、塾で遅くなるってずっと言ってるのに「まだ帰ってこないの？遅い」って言われて、少し早く帰ったら帰ったで「勉強しないの？なんで今日は早いの？」って矛盾してる。
勉強しろしろって言うのにやる気なくさせてるのどっちなんって私は思ってた。

こういう場で親は感謝の言葉だけ読んでいい話で終わるんじゃなくて苦しんだ受験生の声こそ聞いてほしい

親にとって受験料はネットで1ポチで終わるだけのものかもしれないけど当の本人は違うしたとえ落ちたとしても受験料無駄にしたとは冗談でも言って欲しくない
高校生にもなれば自分の価値観を持つし視界も広がるので今まで通り子供を操っていい大学に行かせようとしてもそうとはいかないってことは頭に入れておいてほしい
それと受験期に母親が更年期になるのは辛い 生理的なものだし仕方ないとは思うけどもうちょっと抑えて欲しかった

お父さん、大学の予約奨学金の申請をするときに、奨学金の連帯保証人になってほしいのと、入学手続き金を払って欲しいとお願いした時、「いいよ」と言ってくれたのに、どうして直前期になって具体的な受験校も決まって出願してから入学手続き金のことを具体的な金額を出してお願いした時に「勝手だな。誰がそんな大金出すって言ったんだ」なんて言ったんですか？どうして予約奨学金申請した時に無理だと言ってくれなかったんですか？２年前に事故をおこして借金があり、貯金もないって言ってましたが、それなら奨学金申請した時もお金を出せないってわかってたよね？
もっと早くお金を出せないと言ってくれてたら、大学受験をせずに早くから専門学校や就職の道も考えられたのに…。急いで進路の先生に就職とか相談したけど、もう正社員で雇ってくれそうなのはファミレスとかしかないんだよ？お母さんは生活保護だから借金なんて出来ないし、お父さんが大学の入学金出してくれるって言ったから大学受験しようと思ったんだよ？？
親戚の人に片っ端から電話かけてお金を貸して貰えないか聞いて、50万くらいだったら出せるって言ってくれた人がいたから急いで後期の夜間大学に最後の希望として出願出来たから良かったけど、その50万円も予約奨学金が６月頃に入ってきたら返さないといけないし、お父さんは借金があるって言ってたけど、私はそれ以上の額のお金を借りて大学行くんだよ？？
お父さん、お金借りれないか色々聞いてみるって言ってたけど、銀行にしか聞いてないよね。おばあちゃんとか親戚の人にまで聞いてないよね。おばあちゃん、別荘や山丸ごと１つ分の土地持ってたよね。大学の入学金だせるくらいのお金持ってるよね。予約奨学金は6月ぐらいにならないと入ってこないからそれまでの間だけで、後からお金は返すって言ってるのに、そんなに大学に行って欲しくないんですか。そんなに大学進学を諦めてほしいんですか。

私だけかもしれないのですが、「頑張ってたのにね…」と言われるのが何より辛いです。あれだけ勉強してきたのに落ちた、と言われると自分の無能さを改めて感じます。受験は結果論なので、今まで頑張ってきていても不合格だったらその大学へは行けないし、怠けていたとしても合格したらその大学へは行けます。だから個人的に、過程はあまり関係なく思います。どれだけ頑張っても合格できなかったら、それは努力とは呼べないと考えてしまいます。

>>22
大学生になってバイト始めて、こんだけ働いて1ポチ分*て気付くのですよ。
うちの息子は浪人でかかったお金は返す、と浪人しましたが100万貯めるのがどんなに大変か気がついたのはアルバイト始めてからでした。
ボヤきたくなるのも分かります…

貧乏だから浪人や県外の選択肢がなくて
今結果待ちの国立前期落ちてたら
実力よりだいぶレベルが下の私大になる
親は受験の経験も知識もないから
最近になって大学でかかるお金がわかったらしい
大学に行かせてもらえるだけでありがたいと思え
と言われることもあるけど
もっと進路の選択肢が欲しかった
勿論前期で落ちたとしても自分の実力不足で
その結果を親のせいにするつもりはない

お金を稼ぐ大変さの話は全く別物だと思う
仕事大変だし稼ぎ悪いけど子供は働いてないから
進路の幅狭くても親のせいにせず
むしろかけたお金の方について感謝してね
って言われても心から感謝することはできない
ここで感謝できるような優しい子に育てば
もっと仲良くやっていけたかもしれない

今日の発表落ちてたら全落ちでフリーター行きの約束ですね。
お願いだから、落ちてても見捨てないで下さい。
進学校の選抜クラスに入っているからと、実力に見合わないプライドのせいで大学受験を甘く見てました。ごめんなさい。
たぶん、落ちても気にしないフリをしてしまうけど、心の底から気にしてるから怒らないで下さい。
どんな結果になっても、それに続く道を一生懸命生きようと思うから、応援してください。

宅浪1年目です。私大の一般受験が上手くいかなくて3校全部不合格。昨日滑り止めの合格発表がありましたが不合格でした。何年も遡って入試結果をたくさん分析してここなら絶対いけるって大学だったのに、とてもショックでした。両親に合わせる顔がないと思っていた私に、母は｢切ない思いをさせてごめんね｣と言ってくれました。父も｢あの子にはまだたくさんの選択肢が残ってる｣と言ってくれていたそうです。
お母さん、仕事してるのにいつも夜遅くまでいろんな大学を調べてくれて、忙しくても健康に気を使って毎日暖かいご飯を作ってくれたね。家計が窮地に陥っても、私が心配しないように気丈に振舞ってくれてたよね。そんなお母さんをいつまでも安心させて上げられないことが本当に申し訳ないです。不合格を知って電話してくれたお母さんの声が震えていたのが忘れられません。お母さんに謝らせてしまった、切ない思いをさせてしまった自分が情けないです。期待に応えられなくてごめんなさい。こんなどうしようもない娘でも、毎日｢どんなあなたでも愛してるよ｣って抱きしめてくれる…その言葉に、愛に、今も救われています。
お父さん、私がどんなに失敗しても暖かい言葉で受け止めて、文句一つ言わず見守ってくれてありがとう。リストラされて、自営業になってから身を粉にして働いてくれてるよね。自分は休みなく働いてるのに、私には息抜きを勧めてくれたり…｢浪人は迷惑なんかじゃないからな｣って言ってくれたときはすごく心が救われました。
いつも自分のことより私のことを考えてくれる両親に感謝しかありません。どうか2人にいい結果が報告出来ますように…。

>>79がんばってな！

1浪して所謂fラン私文です。浪人中は模試で国立志望校A判定で自信がつきましたが、結局その自信は口だけのものになりました。悔しく本当はもう1年浪人したいのですが、負担がかかるのは親ですし、浪人すれば受かるということでもないので、このままfラン大学に進学します。しかし、1浪してfランというのは自分の中でも結果が気にくわないので、国公立の3年次編入を目指します。なるべく親に負担もかけたくないし、3年次編入を境目にケジメをつけたいと思います。浪人中の悪かったところを反省して、他言せず調子に乗らずに密かに勉強します。


頑張ります。

自分なりの勉強をしてるんだよ。ろくな学歴の無い親があれダメこれダメ言うな。助言ならまだしもなんで説教なんだよ。不安な気持ちはわかるけど静かに見守っててくれ、頼む。

溜め息やめろ

好きで産まれたんじゃないんだあってこういう潰れそうな時に言いたくなるけど、
好きで育ててくれてるわけじゃないっていうことも分かるから、何も言えない。
いまだに産まれてことを受け入れられないのって甘えですか？

お願いだからため息だけはまじでつくな。1番キツイのは自分なんで、親にため息つかれるとこっちまで気落ちするわ