鬱が迫ってくる：立教大学 受験BBS

じわじわ死にたさが来てるんだけど自分だけ？

偏差値53の数字の通りゴミみたいな学校で、周りは指定校で専修とか神奈川大学に行く中「自分は最後まで頑張れる人なんだ」っていう確信が欲しくてわざわざ一般を選んで立教5日間受けた。でも結果は全落ち。ギリ滑り止まった専修に行くことになったけど、周りが適当に過ごして推薦で行く大学と、自分の頑張った一年の勉強量で入れる大学が同じなのが1番悔しい。

今日は母と専修の入学金を払いに行ったんだけど、友人の母とばったり会って母が「うちの子は専修行くことになったんです」って意気揚々と語ってる中、友人の親は「あらぁそうなんですね。うちの子は東京理科大です。」って言ってきてすごく自分が惨めな気持ちになった。せっかく受験が終わって「立教はダメだったけど専修で頑張ろう」って思えるようになってきたのにいざ学歴の壁を目の前に置かれると自分はやっぱり頑張れなかった人なのかなとか思い始めてキリがない。

悲しすぎて一部始終母を無視してしまった。そんな自分にも罪悪感をまた負わせてしまう。なんで自分は誇れる学歴になれなかったんだろうって思えば思うほど悔しくなってきた。

長文ほんとにごめん。ここでしか吐けない毒なんです。ごめんなさい。専修入ってからもっと頑張るのでここで懺悔させてください。本当にすみません。